展賦父母學
「孩子的行為背後永遠有一個目的；我們要找的不是問題，而是理解。」
—— 阿德勒（Alfred Adler）
在育兒的日常裡，我們常被孩子的情緒、反抗和黏人弄得心力交瘁。
展賦父母學想陪你換一個角度：
先不急著修理行為，而是回到「孩子為什麼這樣做？」的生存需求。
透過生存動能、三段六式與 5S 性格調育，我們一起練習：看懂、連結，再教養。
核心理論：四大生存動能
展賦認為，0–5 歲是性格與安全感的關鍵期。孩子所有「讓大人頭痛的行為」，背後多半是在爭取下列四種動能。當動能被滿足，孩子自然比較穩定、願意合作；若長期被忽略，就會用各種方式「鬧」給你看。
身心節奏（0–6 個月）
新生兒的大腦正在練習「世界會不會好好對我」。當餓、睏、不舒服能被及時回應，他會把這份穩定存成「基本信任」，情緒也比較容易安撫。若長期處在忽略或混亂中，日後較容易出現高敏感、高防衛、難以入睡等狀況。
健全依附（6 個月–1.5 歲）
這階段最重要的，是有一位「可信賴的大人」。 孩子需要透過被抱、被回應、被看見，確認：「我值得被愛。」 依附不足的小孩，常在之後以黏人、過度討關注、依附轉移等方式，反覆尋找安全感。
獨立探索（1.5–3 歲）
當依附夠穩，孩子會開始說：「我要自己來。」 自己走、自己吃、自己選，都是在長出自尊與自我效能。 若大人常以「你不行」「太危險」壓下來，孩子可能變得過度依賴、怕犯錯、學習動力低。
優質人際（3–5 歲）
孩子開始進入團體，學習輪流、合作、處理衝突。 在安全的環境裡練習交朋友、被拒絕、再恢復關係，能幫助他建立健康的人際模式。 若經驗多是排斥或羞辱，就容易退縮、緊抓單一朋友，或用攻擊來保護自己。
治標策略：三段六式
衝突發生的當下，父母最需要的不是更多道理，而是一個可依循的步驟。
三段六式是一套「從情緒到責任」的流程：
先穩住關係，再釐清狀況，最後一起面對後果。
目標不是讓孩子乖，而是讓他學會自我調節與負責。
連結：先讓孩子安心
孩子情緒崩潰時，大腦其實聽不進任何道理。 連結的重點，是讓孩子知道「你不是一個人」，而不是立刻分析對錯。 一句「我知道你現在很生氣，我先陪你」常比十句教訓更有力量。
回應：一起看懂發生什麼事
當情緒稍微降溫，就可以幫孩子整理：你做了什麼、發生了什麼、你怎麼感覺。 這階段重點是同理與說清楚，而不是逼孩子認錯。 孩子被理解越多，之後越有能力表達自己，而不是用行為抗議。
執行：溫暖而篤定地負責
最後，讓孩子面對行為自然或合理的後果。 不需要羞辱或威脅，只要清楚：事情已經發生，我們可以怎麼補救、怎麼避免下次再發生。 大人的態度越溫柔、越一致，孩子越能在愛裡學會承擔。
無條件接納：
行為可以不被接受，但孩子本身永遠被接納。
因果明確：
用「我訊息」說明行為帶來的影響，而不是貼標籤。
真誠一致：
父母說的、做的、感受的儘量對齊，孩子才有安全感。
合理後果：
改用自然、合理的後果取代打罵與獎懲。
感同身受：
幫孩子把情緒說出來，是在借腦給他用。
溫暖篤定：
原則不放掉，但始終用平穩的語氣陪孩子走完。
治本策略：5S 性格調育
若發現孩子的困擾反覆出現，常代表早期動能有缺口，需要較長時間的「回補」。
5S 性格調育是一張地圖，協助父母依照年齡與狀態，
調整陪伴方式，慢慢把孩子的內在基礎補紮實。
SEED｜0–5 歲
奠基期
透過穩定的作息、貼心的照顧與大量擁抱，讓孩子相信世界是友善的。 大人願意滿足需求，不代表縱容，而是在替孩子打穩情緒與信任的底座。
SPACE｜0–5 歲
修補依附
當過去的照顧經驗有缺口，就刻意創造「專屬的親子時光」。 玩在一起、笑在一起、說心事，是讓孩子重新體驗「我值得被喜歡」的關鍵。
SMART｜6–11 歲
探索期
刻意設計孩子「有機會成功的任務」，讓他透過一次次完成，累積我可以的感覺。 父母不再急著代勞，而是站在旁邊當顧問與啦啦隊。
SWEET｜6–11 歲人際期
陪孩子練習說你好、說不、說對不起，處理衝突不只是教禮貌，而是教如何保護自己、尊重別人。 適合的友伴，比大量的社交活動更重要。
SENIOR｜12–18 歲
青春期
青春期的孩子，不再需要被指揮，而是需要被尊重與討論。 父母從規則制定者，轉為人生教練：分享經驗、提供資源，但把選擇權交還給孩子。